Cave un hoyo en la arena, lo rellené de nuevo, dejando mi cabeza adentro. Ya estando ahí, bajo miles de granos de las dunas, los vi, vi a todos los seres que las habitaban, no pensé jamás que tuvieran tanta vida ahí dentro, parecía que realmente estaba viendo lo más produndo en una ciudad completa.

VETAGRANDE

Te acuerdas cuando fui a Zacatecas y fuimos a dar la vuelta a un panteón en un pueblillo medio misterioso?? Ibamos escuchando a los Kings of Leon y me acordé porque en este momento los estoy escuchando. los conocí gracias a tí. jajaaja me daba risa cuando decía que el tipo vocalista ponía "cara de idiota" al cantar la de King of the Rodeo.

Me acordé que llegamos bien noche al panteón serían quizá entre 9 o 10 y al llegar vimos una camioneta extraña parada adentro como haciendo biizne, al menos yo pensé que eran unos monaguillos, porque al vernos salieron detrás de nosotros, me dieron pelos pero me los aguanté!

Que lujo sería volver a hacer eso, no crees? En momento tan violentos para todos pero me gustaría volver a recorrer tu ciudad y en tu compañía... sigo esperando uno de tus escritos..

ASCO RICO

Te tengo de ese asco rico, con el que dan ganas de lamerte todos los espacios. Y que una vez haciéndolo, te sepa más mío, porque hacerlo es nuestra confianza de hacer lo más puerco sin miedo ni prejuicio, ni conmigo misma ni contigo.

Meterte algo significa tu confianza de que no haré daño, de que me permites ir más allá para conocer tu cuerpo pero también, que has dejado un poco tu pensamiento de "eso no se hace", por eso te amo, por darme la libertad de ser como soy sin ocultarme o reprimirme, sin establecer prototipos de hombre y mujer, porque somos más, mucho más que eso y las limitaciones las ponemos y nos las ponen desde pequeños.

Todos disfrutamos de la Semana Santa y yo, no fui la excepción. Me fui de vacaciones a Cabo San Lucas y quizá ustedes no lo sepan pero allá vive un ex y bueno la pasé muy genial conviviendo con los amigos, visitando la playa. Me dan ganas de irme a probar suerte, pero quien sabe que depara el destino, pero sobre todo mi mente y deseos.

Dicen que el primer paso para empezar a solucionar algo, es aceptarlo! Siendo así, no ocultaré que me dueles y me has dolido mucho, tampoco que para pendejos, los dos nos ponemos en primera fila, pero creo que si hay diferencias: mientras yo trato de dejar mis apegos (muy dañinos) los pensamientos que me ligan a ti; tú sigues actuando de la misma manera como si nada hubiese pasado en tu vida.

Esta bien! cada quien se comporta y aprende diferente de la vida, no quiero pensar que es cuestión de edades (de verdad que no, aunque algunos digan que si) pero me doy cuenta de que si no hay cambios, no hay evolución.

Me provoca maldita tristeza ver que alguien a quien he querido tanto y de quien creo que tiene demasiadas cualidades para llegar a ser grande para si mismo, actúa como si no valiera nada! No te sientas mal, yo también me siento una tonta mayor porque se que no debería siquiera poner una sola expectativa en tí.

Pero si tengo altas consideraciones para conmigo y sin llegar a ser una víctima porque como me caga la gente víctima, me voy alejando poquito a poquito y sin embargo, siempre te guardaré algo que no se que sentimiento o pensamiento sea.

DE CUMPLEAÑOS Y OTRAS FIESTAS DEL CONGAL

Pensaba en todas las fiestas que uno celebra, sobre todo los cumpleaños, bodas, bautizos y ese tipo de chucherías; la parafernalia y costumbres que suelen ser parte de ellas.

CUMPLEAÑOS
Recordé los bonitos cumpleaños, sin importar cuantos cumplas, la familia siempre te quiere poner la puta canción de Cepillin, que aaahh como la odio a la desgraciada, me sangran los oidos. Además siempre te cantan la del santo "hoy por ser día de tu santo, te deseamos felicidades" oseaaaa que no les dijeron que era mi cumpleaños?? No mamen y terminan con una porra! ashhhh. No puede faltar la mordida al pastel pero es tan ilógico hacer eso cuando el pastel es del tamaño un pezón y todavía quieren que te comas los mocos y salivas del cumpleañero aventado al pastel wuacalaaaa.

BODA
En diciembre fui a la boda de mi primo y para empezar, a quién se le ocurre hacerla el 30 de diciembre?? como era de esperarse falto un buen de gente y hacía frío infernal. La comida dejó mucho que desear y la música también.

El discurso del novio fue el tradicional de "gracias por venir, y estoy feliz de que Paty sea mi esposa y que compartamos nuestra vida juntos bla bla", pero se sintió sincero. El de la novia fue más parecido al que se da en una graduación "agradezco a mi mentora de la universidad por apoyarme en mis estudios, gracias a mis amigos de la primaria, secundaria que pudieron acompañarme" oseaaa, la fiesta era una totalmente diferente para ella, creo.

Para esto, mi ma y yo fuimos madrinas de medallas, así es, esta Chocos juvenil que conocen ya es madrina y de algo importante ehh, nada que vino y sonido (esas mamadas que), pero a mi mamá se le olvidaron las cochinadas de "el divino rostro" que es un chucho todo ensartado por la corona de espinas. Cada que preguntábamos por el Divino Rostro nos cagábamos de la risa por el nombre.


En fin ya no terminaré de escribir la entrada, pero siempre es bonito tomarse unos tragos, compartir, reirte de las personas y bla bla en las fiestas...

AÑORANDO POQUITO

Si, si, estamos en esa época navideña y ya saben todo se vuelve un torbellino de ideas, sobre todo si en años pasados hiciste algo entrañable por estas fechas o si algo específico te marcó.

El punto es que recuerdas, que hiciste tal o cual cosa con esa persona y este año, ya no está y quisiera salir para preguntar tan sólo si piensa en mí como yo lo hago en él. Pero me quedo aquí escribiendo con lágrimas en los ojos, rompiéndome la madre un poquito más.

Y entonces, sale mi parte racional y me dice "ese tipo no estuvo contigo en un momento crucial de tu vida y le valiste pito", comienzas a replantearte las cosas, los recuerdos vienen a la mente y te preguntas porqué todo terminó así, incluso te queda un vacío al saber que por lo menos para tí, ese algo que se había construido juntos, aún no debía terminar.

Pero continúas con tu cara de grinch por las fechas o con tu risa pendeja y falsa... Y así como dijo alguien "el corazón me pintó una broma" o nosotros a él...

BLOG ABURRIDO

He visto algunas de mis últimas entradas en este blog y chiiiaaales! Creo que me volví harto melancólica (mucho cólico) y quejosa. No digo que esté mal, finalmente han sido los cambios que he ido teniendo, pero pondré mas entradas como las de antes!!

Nunca he entendido porque todo lo que amo se va!

Nunca he entendido porque me hacen daño y luego pretenden recuperar todo como si no hubiera pasado nada.

Por que tratarme como si yo fuera una cosa que esta a disposición de quien llegue y en el momento que sea; como si mi vida se hubiera detenido en el preciso momento en que se fueron, NO ES ASI!

Y no, la neta tampoco me gusta ser una pinche víctima, jamás he actuado como tal...no sé, es sólo que últimamente traigo mucha mierdita en la cabeza o será simplemente que ...

MÁS DE 3

¡Quizá seamos multitud en el mismo cuerpo!

SOMOS 3

Debo confesar que hay dos: uno, insano, tendiente a los ciclos de autodestrucción masiva y melancolías constantes; otro, positivo e hilarante conviviendo en este delgado cuerpo.

Luchan por controlar un miembro, un òrgano o alguna parte del cerebro màs que el otro. Otras veces conviven tranquilamente regalandose felicidad el uno al otro, se abrazan y acarician, en realidad se aman.

No hay fin en esta historia, ninguna de las dos partes encontrará repentinamente otro cuerpo en el cual habitar. Sólo los observo y actúo esperando encuentren su equilibrio.

SENSACIÓN ACOSADORA

Hoy me volvió a acosar esa sensación que hace mucho tiempo se había ausentado.

Llegué al metro y sin previo aviso o situación que lo desatara, sentí esa cosa en mi cabeza...sentí que perdía cierto grado de razón... sudoración en mis manos; por un momento me agarré bien fuerte del barandal que separa los vagones de hombres de los de mujeres, creo que inlcuso el poli se me quedó viendo raro; cruzó por mi mente ponerme a platicar con alguien para despejar esa idea de mi mente.

Sentí que algo me arrastraba hacia el precipicio, sentí que debía aventarme a las vías del metro como si esa fuera mi última misión en la vida (que idiotes). En realidad, no pensaba nada, solo que debía hacerlo.

Tengo miedo de un día hacerlo realmente, porque (por lo menos en el momento) sie.nto que no depende de mi sino de esa fuerza externa que se apodera de mi, aunque de alguna manera mi consciencia lo impide y siempre me salva. Me asusta porque llega repentinamente, sin que yo esté pensando cosas raras.

Es tan extraño, me ha pasado en un par de ocasiones antes, hace algunos años. Y siempre termino preguntandome si en verdad algún ente se mete en mí, si alguna enfermedad extraña relacionada con mi cabeza está naciendo o, si sólamente estoy enloqueciendo un poco.

Tampoco se lo habìa comentado a alguien, siento que se preguntarán "que pedo con esta morra, suicida, loca, pendeja?" ...pero de verdad que no es así.

En fin....rezaré a los dioses del nexus para que no vuelva a pasar en un buen tiempo....

INICIANDOME EN LAS CUESTIONES LABORALES

Así es, después de que parecía que había nacido con algún tipo de negación natural al trabajo (más de uno lo pensaron), finalmente tengo un empleo que tiene que ver con mi carrera.

Es de comercio marítimo internacional, somos un intermediario entre las navieras y los clientes. Tiene que ver bastante con mis estudios y aunque nunca me interesé en el área económica y comercial, me está gustando. He de decir que aunque la paga no es como para que tener chacha y a alguien que me bese los empeines a cada instante, me gusta, aprendo y tengo otras comodidades mientras agarro experiencia, me fogueo pues!

Se siente raro de repente ya estar metida en esto, no es lo mismo que actuar y ser hija de familia a de repente comenzar a sentir esa libertad y seguridad que te da el tener un empleo.

es tan diferente quedarte echadita en tu cama hasta que quieras, levantarte y hacer el quehacer de tu casa bien relax, por la tarde salir y hacer una que otra cosilla a, levantarte ya arreglarte temprano, chutarte el gentío del transporte público los constantes manoseos e insultos, pisadas de pie, etc. llegar al trabajo de 9 a 6 y después a casa otra vez en hora pico, ir a clases de inglés y estar activa todo el día.

Me siento productiva y eso es genial, sigue faltando la tesis...chale! Este año si sale!

Sin más por el momento, me acordé de Lilith....la primera mujer en la tierra, aún antes que Eva, poderosa por el autocontrol y por las decisiones que nacieron de ella misma.

DESDE TU PARTIDA...

Así es, hoy sin saber que escribir pero con la presente promesa que hice de que este año escribiría más entradas que en 2009 (9), intentaré hacerlo!

Desde que te fuiste, no he muerto, sigo viviendo. Desde que dejaste esta ciudad hundida en los decembrinos fríos, te he extrañado tanto...que ni siquiera (tú y yo) lo creemos, cada detalle, cada pelea, cada idea-proyecto-debraye, cada día más y otros días un tanto menos.

Desde que te fuiste corté un poco mi cabello, baje unos cuantos kilos que luego subí y ahora otra vez estoy como aquellos días. Empecé clases de dibujo y, diario ejercicio matutino para reafirmar el cuerpo y sentir menos y olvidar más.

Desde que partiste hubo mil llamadas, situaciones y ahora no somos lo que solíamos ser, permanece un sentimiento que flota en algún lugar entre los kilómetros de distancia. Pero algo ha cambiado y algo aún continúa.

También, he de decir, seguí mi vida amorosa, y ahora alguien está aquí diciendo palabras de amor, verdaderas o falsas, engañosas o no, seguí.

A veces me pregunto, porque siempre tenemos que elegir todo o nada?? Acaso las medias tintas son tan malas como a veces nos han dicho? En fin...

Desde tu partida, sigo siendo la misma, presente y fugaz a la vez! Cambiante...demasiado free butterfly para hacer de mi vida lo que sea y lo que quiera...te extraño y bueno mi vida sigue...buscando lo que me haga feliz con la esperanza de que algo perduré un poco más que el instante...

Me conoces verdad? Sabes que así soy y que tiene sus puntos buenos...

DULCE SUICIDA

Sí, las ideas de dar fin a esto antes de que lo inesperado e inevitable suceda, se han apoderado de mi ya atrofiada mente.

Revolotean tantas posibles acciones para llevarlo a cabo, desde las más elaboradas sacadas de un ánime, por supuesto pasando por las llamativas y amarillistas, hasta las más tranquilas y dignas de alguien que murió en paz absoluta.

Ahora miro ese pay de queso y pienso "por qué no dejar que mi cabeza caiga simplemente sobre él y (permitir conscientemente) arrebatarme lo único de lo que aún soy dueña aunque de manera incierta....MI VIDA...

Dar los últimos respiros (o intentos) mientras ese delicioso y suave postre se mete en mi ser, dificultando la respiación y faclitando que mi vida (buenos y malos recuerdos) pasen por mi mente a mil por hora como si adelantara un dvd pirata que está en los últimos segundos antes de culminar.

Y vualá (como sea que se escribe eso)!! Todo se vuelve infinita y dulce nada...

MI REINA

Hace poco, estuve haciendo quehaceres exhaustivos entre todas las hojas de la facultad y otras que tenía arrumbadas por ahí. Me encontré con este pequeño texto antiguo (2005) y me pareció que describe una parte de mi personalidad, en la que soy quien decide que es lo mejor para mí, por eso soy la soberana con la última decisión sobre las cosas que suceden en mi vida!

Sé que podría volver a amarte, pero ya no lo deseo.

Aunque ha sido de lo más bello que me ha pasado, no puedo creer en alguien que tiene solo buenas intenciones para cambiar y no lo hace.

Quisiera dejarme llevar por tus palabras dulces, sabes que son las precisas, justo las que quería escuchar y saborear susurradas a mi oído.

Lloré por muchas cosas y reí por otras tantas, tu presencia me llenaba, me encantaba, y al final era mi complice.

Sólo deseaba un amor, pero tú y yo no nos amamos, sólo nos queremos mucho.

No espero lealtad, realmente sólo soy mi Reina y de nadie más.

LO QUE ÉL NO SABE ES

¡¡Que cada uno de sus besos me llena el alma, cada uno es especial, los espero porque sé que son lo más cercano para demostrarme a cada instante lo mucho que me ama, él es AMOROSO!!!

¡¡Que admiro sus deseos grandes para conseguir sus proyectos de vida (musicales-amorosos-familiares); esto mismo me jala y motiva para que yo logre los propios y siempre busque algo más en que desarrollarme. Me INSPIRA!!

¡Que es POSITIVO de una manera natural y chida, nada pretensiosa, lo que ha hecho que yo cambie interna y profundamente sobre como veo la vida misma, buscando siempre lo bueno hasta de lo malo!

Que tiene una PASIÓN CONTAGIOSA por vivir la vida bien y querer siempre lo mejor para sus seres queridos (me siento afortunada de ser una de ellos, aunque antes lo dudara!!)!!! Además, esto quiero usarlo con mi familia, que a veces los dejo abandonados y no quiero que usen ese dicho “farol de la calle obscuridad de su casa”

Que me encanta su risa (y sonrisa), con esa VOZ entre tiernita y hot que ¡ayy dios! Y que decir de esos HOYUELOS (todos, todos)! que adoro besuquear! Que con esa voz, nos contemos historias, sueños, debrayes y muchas puerqueces!! También adoro que CANTE solo para mí, creo es de l0!! O hacerle reír con boberías como un ¡Nooo! (aplica para todo) un ¡Wiii! (estilo Pechán), etc.

Que lo miro a hurtadillas porque me encanta todo él, su rostro bonito y tierno, ese cuerpo bastante bien proporcionado (que cada que lo veo se me antoja pasármelo al baño), pero más adoro el olor de su piel, dulce como de CHOCOLATE!!!

Que hay mil canciones (bueno quizá no miles juju) que al escuchar sólo puedo pensar en DEDICÁRSELAS a él.

Que nos han pasado cosas grandiosas por el simple hecho de estar juntos y disfrutar cada una al máximo, por eso, han valido la pena todas las vivencias compartidas!!! (Llámese chela-amigos-concierto-viajes-paseos-música-silencio-artes amatorias).

Que mis VIAJES con él, han sido los más chidos que he vivido!! Y vaya que puedo comparar! Desde una caminata por Chapultepec en una tarde lluviosa hasta un anochecer en una playa paradisiaca!

Que me encanta ser la persona con la que más sueñe dormido y despierto! Y aunque yo no lo sueño mucho, despierta si ocupa mi mente y mis deseos!

Que me alejó de mis melancolías y depresiones crónicas, de todo mi dark side, porque cuando me siento mal lo razono, entiendo y alejo eso, para sólo darle lo mejor de mí y cuando algo sale mal, sólo me abraza-besa y con eso es suficiente para sentirme mejor!

Que cuando no lo veo estoy impaciente y trato de contactarlo con mensajes, llamadas o buscándolo en el nexus y; cuando estoy con él no quiero que se vaya y trato de alargar los minutos lo más posible!

Que si tuviera que hacer una similitud con la música, él y yo somos UN JAZZ: complejo y bello a la vez, disfrutable e improvisado, con pasajes diversos, pero sobre una base de amor!!

¡¡¡Que espero nunca me haga falta y el día que suceda, aunque no sepa bien como actuar, mantendré el amor por él!!!

Que yo podría ser una mejor persona y con él siento que esto se hace realidad!

Él no sabe todo lo anterior o quizá tiene una idea vaga, pero me gustaría que lo supiera, y sobre todo que lo sienta, como si yo tocara su alma con la mía, ambas invisibles, pero presentes!

¡¡QUE SEPA QUE SOY MUY FELIZ CON ÉL Y QUE LO AMO CON TODA MI ALMA!! Esto lo digo con la intención de que mis palabras lleguen como un soplido del viento a su corazón!

POLITICA DE NO ELIMINAR ENTRADAS

Así es mis jóvenes seguidores (si aún existen), tengo la política de no borrar ninguna de mis entradas por cuestiones propias o ajenas ya que cada una de ellas representa una etapa de mi vida; cual sea la forma en la que la haya sido escrita, no puedo retractarme, por el contrario, en el futuro quizá sean una muestra de mi forma de vida en un momento determinado.

Por su comprensión, gracias!!!

EL CHICO CHOCOLATE DE SANDILLÓN

Como algunos de ustedes ya saben hubo un tiempo en que fui clienta frecuente del UTA y fue justamente ahí donde hace 2 años ya (como pasa el tiempo!!), estaba yo en uno de los tantos cuartos que conforman el tugurio con una cerveza cuando de repente se acercó un chico a hacerme la platica, inmediatamente noté su corte de cabello y rostro infantil, su personalidad y por supuesto, su acento foreño canturreado por una voz dulce.

Platicamos sobre su lugar de origen (BCS), sobre los ebrios del UTA que hacian un slam algo animado-violento y que a él no le latía tanto, de que este chico (que desde este momento comenzaremos a llamar Choco) era conocido de una amiga de mi novio y así. Me cayó muy bien por su tranquilidad y relajación. En esa ocasión no pudimos palticar tanto porque yo iba acompañada así que dimos por terminada la platica!

Fue unos meses después que lo volví a encontrar en una pulquería llamada "La hija de los apaches" o "la pulcata del Pifas", actualmente bautizada como "La marisquería" jajajaja. Yo iba con unos cuantos amigos, el llegó sólo, lo vi entrar y me saludó, no supe porque me emocioné pero así fué!

Me sorprendió que después de dar la vuelta al lugar y que al parecer mucha gente lo conocía, se quedara donde estabamos mi bola y yo; eso significó una oportunidad para platicar con él sin ningún guardián! Y dimos rienda suelta a la platicadera y obvio tomadera hasta que nos besamos! Esa noche fuimos a su casa una amiga y yo, toda la noche sonó The Mars Volta la pasamos juntos y desde ahí empezamos a sentir una atracción mayor!

Pensé buscarlo, pasó mucho tiempo y cuando perdía la esperanza de verlo, inesperadamente (tanto que aún recuerdo la agitación y el temblor de piernas) lo volví a encontrar donde la primera vez!!!De ahí fué a mi fiesta de cumpleaños (por cierto ya van dos que pasamos juntos) , me divertí mucho y la pasé genial compartiendo mucho rato juntos! Recuerdo su primer mensaje en mi celular y sentí más de lo que esperaba!

He de decir no estuvo fácil empezar a salir pues yo tenia un círculo no cerrado y eso marcó demasiado el curso de lo nuestro. Durante muchos meses, las dificultades por una tercera pelusa voladora y situaciones propias de ambos quizá hicieron que perdieramos la fe en lo que podíamos crear juntos.

Mi sentir: en un primer momento no obtuve lo que deseaba (una serie de elementos extraños que podían mejorar mi mente y corazón). No creía que Choco me fuera a enseñar algo, sino por el contrario sentía que su aparente indiferencia me desalentaba.Sin embargo, después de muchos giros bruscos en todas direcciones cual si fueramos unos borrachos en busca de la taza del baño para vomitar lo que tenemos dentro, poco a poco la relación ha ido madurando; y si me hubiesen preguntado hace un año si pensaría que llegaríamos a tanto, hubiera dicho "Obveeeeeeeo nooo" (no obvio, sino obveeeo).

Es muy hermoso que después de pensar que no sobreviviría a mi relación pasada, renació en mí el deseo de crear algo a futuro con alguien, volver a hacer planes, y cosas chidas juntos! (viajes, VL, conciertos, centro, lujos amatorios, etc.)!! Además el gusto por ese chocolate, es inmenso, desde la forma de ser hasta el físico!

Aunque no sabemos que nos deparen nuestros caminos o hasta donde nos lleven las propias acciones, creo que el interés, las ganas y el amor estarán de nuestra parte si así lo deseamos! Sandia con Chocolate! TE AMO MI CHOCO!!!

EL AMOR SEGÚN OSCAR DE LA BORBOLLA

En su libro Asalto al infierno, Oscar de la Borbolla escribió una de la metáforas menos rebuscada en cuanto al amor y que aún en estas fechas sigue siendo una de mis favoritas!

"El amor es como los eclipses: raras veces sucede, [...] se requiere que esa media burbuja que es nuestro amor emerja hasta la superficie y, además, que coincida con esa otra burbuja incompleta que es el amor ajeno. [...] cuando se da dura un instante [...] el amor es perverso: es como la sed o el hambre, una necesidad, pero una necesidad diferenciada a la que no es posible saciar con cualquier pan, ni con un sorbo tomado de cualquier parte: es una sed sólo de esa agua y un hambre de una persona exacta [...]"